迷惘2

在"AK"教育中心工作了两个星期，做安亲班老师。
工作时间中午12点-晚上8点，一个月rm1600。
工作是，，顾学生，帮学生检查功课。 
时间其实很快就过了。。。
八点九个字到家，然后和川一起去吃晚餐，回到家就十点多了。
冲个凉，又是时间睡觉了。  睡到早上十一点才起身。。。


有时候，早上六点多就要到某某学校去派传单。
有时候，我还要放工后赶着去教我的一对一家里补习到十点多。
最近，还要忙着准备圣约翰队庆的东西。。。累！


基本上这两个星期我都是这样过的。


其实我的计划是，做临教，然后下午就教补习。
但是，教育局两个星期了都没有通知。。。
这一次我打错算盘了。。。很烦恼！
以为教育局很快就会回复。。。。。。


上星期三我辞职了，而我的队庆也顺利完成了！ ^^Y
打算星期一去幼儿园做安亲班老师。
工作时间，下午三点-六点，一个月rm800.
是不是比那间的好呢？我也不知道。。。 
我只知道那里令我除了做工以外，什么都做不到了。
我已经跟幼儿园院长说好了，如果我得到临教的工作，可能偶尔不能来做工。。。
她说到时我拿到了才另作打算。
这样一来，我的一对一补习就不会搞到那么迟了，时间也轻松一些。


话说回来，如果我做临教，下午安亲班，然后补习。。。
我很快就能实现我的愿望了。。。
但是我要有毅力才行！！！


可是事实真的可以那么顺利吗？


我知道我是一个意志力不强的人，所以我都一直在烦恼！
怎样改掉我的坏习惯？？
别人说的话，我都不会听！
这一切都要靠自己了！
芳，加油！！！


读书真的比较好！ 除了考试，其他什么都不用烦！！！

迷惘～

终于完成了我的实习生活。。。
我没有继续在那间公司工作。。。
压力加上沟通问题，一点都不开心！
工钱再高，我也不想留下！
太空闲的日子我过很久了！
其实还真想摆脱这种不充实的生活。。。
不想终日无所事事，到处乱逛！

现在反而觉得迷惘，不知道该走条怎样的路才是对自己最好的？？
老师？ 保险？ 还是直接找份安份的工作一直打工下去？

一想到找工的事，我就睡不着了。。。怎么办？
前面到底有怎样的路要走呢？？
很烦啊！！！

我好累~

不知不觉，实习四个月将在这个月底结束。。。
说起来很快！ 真的很想快点结束这个痛苦的时期...

工作真的令我很烦恼！ 害怕工作！ 害怕被责骂！害怕不愉快的事接连三的发生！
到底是自己不对？ 自己跟别人有沟通的问题？？我不能接受别人？ 还是我不适合这份工？

你的两个工人很厉害，找到的sales比我多。。。
他们做的工很好。。。他们做错你还是怪我！
你还是一样的在阿们面前不给我一点面子...人是有自尊的！

我真的很想跟你说我要离开！
我努力过却得不到赞赏！反而你给我的是失望，甚至绝望...
我哭了很多次！有时候跟川说了，好像令他更不开心。
其实我也不想让大家不开心。。。

我是不是应该去读书呢？ 继续逃避工作？ 还是横冲直撞，找自己的天地？？
很多人都说我去读师训很好啊！ 但是否我就这样放弃？？
别人认为我做不到的事，我应该证明给他们看！

~感觉自己很懦弱。。。太容易放弃了！
越是有压力才能进步！但是如果今天我承受不到，我就输了！

该继续还是放弃还是忘记？？？ 怎么办？？

我的新生活～

好久好久没有上来这里说心事了。。。

最近都很伤心难过。。。甚至差一点绝望。

你说的，我都有做。 只是做得不好。。。

你身为我的上司，是不是应该指点我，让我改正？

我没有说我没有错，我堂堂大学生什么都做不好，让你一次又一次失望。。。

让你一次又一次的想要放弃我。。。

Oops,我还没有毕业，还不是正式学士学位，我还是一个刚出来社会的实习生。。。

如果我说我明白，我做出来的东西就是我所明白的，你也不能怪我！

我不是拿我是“实习生”来当藉口,而这是事实！

我已经很努力了。。。

出去乱撞的日子我试过了，厚着2脸皮的日子我也试过了。。。谁不想每天都有目的地的？

问题是，没有人给我回应啊！

我就是照着老板的意思我才会乱冲，每天毫无目的的在找公寓。。。

眼睛很累，差点车祸。。。

而你却误会我！ 平生最怕，最讨厌被误会！

我是个直肠直肚的人，是我说我一定承认！

但有时，我连多问都不敢，因为你是我上司。。。

你的那句“我请你来是解决我的问题，不是要你来给我问题“让我很害怕！

还有你的那句”你自己决定”也真的让我不知所措。。。

其实很多时候我什么都做不到因为我决定权不在我这儿。。。

我好累了。。。

如果你在意我在fb写的那些话，我已经向你说“对不起”了，希望你真的不要再误会，我不是在说你啊！

芳，加油加油加油！！！！

哭

芳傻傻的一个人在房里哭。。。

自己是不是很自大？

是不是太小气？

是不是那么没有用？

舍不得。。。却要离开！

无法改变的事实。。。

芳，坚强！

不要再哭了。。。。。。

心情故事～

太久太久没有上来了。。。

这个月都很懒惰！

工作让人疲惫。。。

其实我的工作很轻松，只需要跑四间车行。

偶尔吃蛇,偶尔很勤劳的讨好salesman.

上司说我很尽责，很开心！

他说虽然我打算这个月底要辞职了，但是我还是跑去车行努力找sales.

对！ 我很努力想找钱。。。 这个月有几辆车是我跑的车行给我的车。

好过上个月很多了。。。至少有顾客让我谈成生意，肯让我有机会为公司出一份力。

operation manager责骂我，不要陪新的那个salesgirl Joanne玩耍，要认真对待她。

所以近来他都很严肃的对待我们两个salesgirl。

我觉得他说得对，我接受了。

所以我少了跟她玩耍，少了粗话。

我还认真的教导她怎样serve顾客。

有时候我觉得自己并不适合教导，因为我没有资格。。。

我只是早她一个月罢了。。。。。

但是我担心我和operation manager离开后,那个很好很好人的sales manager会辛苦一点。。。

我并没有说我自己在这间公司很重要，我也没有说公司没有我会怎样。

我只是傻担心。。。自己是不是很傻？

要离开了，我真的很不舍得！

这里的人都很好很好！ 很谈得来。。。

可惜我要走了，不然留下来发展也不错！

舍不得每一个人。。。

今天，我自己都觉得自己发神经！

什么事搞到自己那么没有心情！

只不过新同事serve到一个顾客，得到比我高的commission而已。。。

这世界很公平，谁能力高就得到好的，而我是那个低能，没有用的人！

自己太过高估自己。。。我很笨！

低估了别人。。。错错错！

不应该有那种想法！ 她是行的！ 不要看小别人。。。

我做了那么多车都不够她一辆车的commission...

我伤心！ 我难过，我绝望！

唉。。没有人理我！

rex叫我不要再伤心，要继续加油！

他说的话让我更加绝望！

可是他说的都是事实。。。

我却不能接受！

反而觉得他不了解自己。。。

芳，不要哭！ 加油！！！

新公司

1/7在新地方上班。

第一天在陌生的地方总是很迷惘，不认识也不多话。

第二天，就开始说一大堆了。

原来大家都很谈得来，大家都很好。

每天都呆在店里，很闷。

上司还没有安排路线，也因为名卡还没有做好所以没有出去跑。

13/7名卡好了，上司教我去到一间车厂该怎么但没有任何安排。

星期五，老板叫我可以出去了。

去跑Hyundai,peugeot,nissan n toyota...

星期六下午去hyundai,不害怕因为已经跟随上司去过两次了。

过后想去Peugeot却有些害怕，所以先去吃午餐。

然后就回公司了。 ^^hehe

五点准时放工。。。开心哦！

哭泣~

不知不觉...哭泣已经成为我的习惯！

别人也不以为然了。

没有了你们，我觉得会很轻松的。

但是这几夜我都在哭泣。

我又在在意他们说的话。

怪自己的心那么脆弱，那么在意朋友对自己的看法，要他们知道自己的存在。

但是有一天他们不理自己了。。。自己的心很酸很痛！

可能是我自己拿来的吧。。。

我真的很生气，那天他说的那句话。

他都已经道歉了，还买生日礼物给我，为什么我还要对他不理不睬。

毕竟他是我的亲堂弟。

其实我已经原谅他了，或许因为那件事大家的感情变了。

那时我不想理他，他更不想理我。

但是过后，我跟他说话时，他都没有听到，都没有看我。

他是没有听到吗？还是假装听不到。。。

我一直在问自己，到底是我错了吗？

我对朋友不好，还是我说了一些伤害他们的话？

你们告诉我好吗？

我不想再猜，我很累。。。

龙，可不可以告诉我到底你还在生气我吗？

在学校，你没听到我说话；

在亲戚家，你连笑都不跟我笑。。。

你告诉我，我做错了什么？

我改到你们满意为止好吗？

26 & 27/5/2011 我人缘不好！

今夜(26/5)，很累。。。

教完补习就赶去表哥家吃自助餐。

然后就跑去跟朋友喝茶。

整天都没有睡觉。。。

早上(27/5)，还要载妈妈出门到表哥家。

载他们载来载去，驾车驾到好累。。。

下午3点多才到家的我，开启我的fb看看。。。

结果让我看到我的一位朋友post：

“你有看到我吗？ 好一个无知又无聊的问题。 最重要是该看到的人不知他是否看到？”

我记得考试的第一天（7/5），我和伟龙问过他这个问题。

看到这个post，开始时，龙以为是在写他。 我就认为他在写我。。。

继续看看朋友们对他的post的comments，越来越觉得是在说我。

所以我就说：“有什么就到面前说我，不要再在fb写来写去。我们接下来的半年会很难过。”

他就说：shelbiachua cyf,你自己也是不敢在人面前说！ 如果要在人前说你，你会很没面子。 也难怪你，你的面子早就没有了。”

这一时，我就知道他在说我。

我就打电话给他问个清楚。。。到底是什么得罪他了？

他说我为什么terasa，他又不是在说我。

他叫我自己去想自己得罪他什么？

我就是不懂才要问你嘛。。。

到最后，他说他不爽我一直问“你有看到我吗？”这个问题。。。

我问你写：“你自己也是不敢在人面前说！ 如果要在人前说你，你会很没面子。 也难怪你，你的面子早就没有了。” 是什么意思？

他说写爽的，没有意思。

今天，我想起了。。。

其实我只是第一次对着你问，接下来的我都不是对着你问。

那你也不是terasa咯。。。 我可以不是在问你啊！

你自己也去参透为什么我会问你们这样的问题好吗？

我跟你们说话，你们都不要应我。。。

尤其是明龙，我跟他说话，他连看都不要看！

让我难堪。。。 都不知道自己之前做错什么先得罪你们了...？

做男人做到像他这样小气，还是第一次见。。。

还以为当中他是最大量的，原来......

现在我得到的结论是，有些23岁有女友的跟有些23岁没有女友的一样无知！

for someone:

虽然你说你并不是要远离我，是因为我有他了。。。

其实我还是有约你，只是你说要考试不要出来。

我也没有逼你啊。。虽然在同一天的晚上我看到你和他们出来。

我安慰自己。。。也接受你说你考试读书压力所以才出来松弛的。

你知道吗？

自从你搬过去，我们很少chatting了，sms也少了，见面更不用说。

或许最近考试，大家都忙着啃书吧。

你说我有了他，你就不需要陪我了。 哈哈哈！

到几时我都觉得你和冰比他更重要！

还记得吗？ 有一天我要住那里，你们去看球回来，你们直接上楼了，还有说有笑。

我在楼下，打招呼都没有，那你们有看到我吗？

还不是我自己跑上楼去跟你们说话。

到最后，威说了一些话伤害了我。。。多么难听的话！ 你知道吗？

你只是跟他们在明龙房间继续的谈天。

我装作若无其事的跑下楼，其实我又哭了。

那时是凌晨两点多，我走了，边回边等着你的信息。

最后还是我send msg给你。。。

你只是回复好简单的两个字。 我的心好酸。。。

我已经跟老公说没回去了，已经不能回ayer keroh，又没有带tangga batu的锁匙。。。

我又在海边度过一整夜到早上。。。寂寞！

就是从那天这句话（你们看到我吗？）浮现在我的脑海。

到底是谁在改变？ 到底是谁的错？

不知道啦。。。

原来做普通朋友也会那么烦？

我人缘不好！

朋友

不知道最近到底怎么了？

总是很不开心看到他们在一起！

是不是我对朋友的占有欲又出现了？

哈哈！ 我时常说我朋友为了一点小事而在那边吃醋！

自己却也为了一点小事而生气！何谓呢？

如果你想说我接近了错的人。。。那你错了！

怎样才算是错的人？！我们什么都没有发生！

也不会再发生一些伤害自己的事了！

放心吧！

朋友。。。虽然我知道你对朋友的定义很深！

但你接近了他们。。。你的定义慢慢的会改变的......！

珍惜一切！

我不会再失去一些什么！